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Imágenes con frases para compartir en whatsapp

Frases célebres sobre la vida, la felicidad, el esfuerzo. Para inspirar y vivir la vida.

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Mensajes positivos y originales para Mujeres, Hombres, Amigas, chicos o para tu Amor.

Os explicamos qué tenéis que hacer si queréis guardar las imágenes.

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-Si no debemos comer de noche, ¿por qué hay una luz en la nevera?

-Un policía me detuvo y me dijo “Papeles”, así que dije “¡Tijeras, yo gano!” y se fue.

-Si ganara el premio por pereza, enviaría a alguien para que lo recogiera por mí.

-Mi billetera es como una cebolla, abrirla me hace llorar.

-La vida es corta. Sonríe mientras todavía tengas dientes.

-Nunca juzgues un libro por su película.

-Cuando la gente me dice “te vas a arrepentir de eso por la mañana”, me duermo hasta despertar por la tarde, porque soy un solucionador de problemas.

-Para hacer el tiempo volar, tira el reloj por la ventana.

-Una dieta equilibrada es tener un pastelito en cada mano.

-Hoy alguien me dijo que era flojo. Casi le contesto.

-Hice una enorme lista de cosas por hacer para hoy. Solamente que no puedo averiguar quién las va a hacer.

-Amigo mío, recuerda que sin estupidez no existiría la inteligencia, y sin fealdad, no existiría la belleza, así que el mundo te necesita después de todo.

-Mi smartphone no me hace caso, le sigo dando clic al botón de Home y cuando miro a mi alrededor, sigo en mi trabajo.

-Como tu mejor amigo, siempre te recogeré cuando te caigas, después de que termine de reír.

-Si el zapato de Cenicienta se ajustaba perfectamente, ¿por qué se cayó?

-Me pregunto cómo la policía en bicicleta arresta a la gente. “Bien, entra en la canasta”.

-Yo y mi cama somos perfectos el uno para el otro, pero mi despertador sigue tratando de separarnos.

-Cambié mi contraseña en todas partes a “incorrecta”. De esta forma, cuando lo olvido, siempre me recuerda: “Su contraseña es incorrecta”.

-¿Qué hago para ganarme la vida? Inhalo y exhalo.

-Solo quería que supieras que a alguien le importas. A mi no, pero a alguien sí.

-Queridas matemáticas, por favor, crece y resuelve tus propios problemas, estoy cansado de resolverlos por ti.

-Por la noche, no puedo dormirme. Por la mañana, no puedo levantarme.

-No hacer nada es difícil, nunca se sabe cuando terminas.

-Mi objetivo este fin de semana es moverme, solo lo suficiente para que la gente no piense que estoy muerto.

-A veces desearía ser un pulpo, así podría golpear a ocho personas a la vez.

-Algunas personas son como nubes. Cuando se van, es un día más brillante.

-Ver una cucaracha en mi habitación no es aterrador. Lo es cuando desaparece.

-¿No sabes dónde están tus hijos en la casa? Apaga el internet y aparecerán.

-Gafas de sol: te permiten mirar a las personas sin ser pillado. Es como Facebook en la vida real.

-Puede que si le dijeramos a la gente que el cerebro es una aplicación, empezara a usarlo.

-Siempre es divertido hasta que alguien se hace daño. Entonces es muy divertido.-Bill Hicks.

-Solía pensar que soy indeciso, pero ahora no estoy seguro.-Anónimo.

-Si el teléfono no suena soy yo.-Jimmy Buffet.

-Ahora empiezo a recordar.¡Pero no recuerdo nada!-Homer Simpson.

-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Anónimo.

-Mis plantas de plástico murieron porque no aparenté regarlas.-Mitch Hedberg.

-Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.-Anónimo.

-La primera vez que canté en la iglesia; doscientas personas cambiaron su religión.-Fred Allen.

-No soy perezoso, estoy en modo de ahorrar energía.

-El tiempo es precioso, malgástalo sabiamente.

-Facebook-malgastando tiempo desde 2004.

-La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguantar tal personalidad.

-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. Me dijo que también era feo.-Rodney Dangerfield.

-Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan.-Mark Twain.

-Si pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, no podrías sentarte en un mes-Theodore Roosevelt.

-Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.-Rodney Dangerfield.

-La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sabemos todo.-Isaac Asimov.

-Cuando estas enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.-Richard Lewis.

-Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada. Y tratar de encontrar alguien a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.-Ron White.

-Un día sin sol es, ya sabes, la noche.-Steve Martin.

-Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.-Margaret Mead.

-Procastinar es mantener el ritmo de ayer.-Don Marquis.

-No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.-Rodney Dangerfield.

-Una palabra al sabio no es necesario-son los estúpidos quienes necesitan consejos.-Bill Cosby.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.-Anónimo.

-La mente de una mujer es más limpia que la de los hombres: la limpian más a menudo-Oliver Herford.

-Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.-Rodney Dangerfield.

citas divertidas

-Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto.-Mark Twain.

-Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así.-Lana Turner.

-Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta de que debería haber sido más específico.-Lily Tomlin.

-Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario, siempre caben en el periódico.-Jerry Seinfield.

-Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.-Anthony Burgess.

-El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices.-Benjamin Franklin.

-Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno.-Clint Eastwood.

-Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.-Groucho Marx.

-Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida. Hedy Lamarr.

-No dudo que merecí mis enemigos, pero no creo que merecí mis amigos.-Walt Whitman.

-Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?-Arnold Schwarzenegger.

-Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos.-Chris Rock.

-¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.-Joan Rivers.

-Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos.-Sigmund Freud.

-No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas te evitarán.-Joey Adams.

-Me gustan los largos paseos, especialmente cuando los toman gente que me molesta.-Fred Allen.

-Amo las fechas límite. Me gusta el sonido silbante que hacen al volar lejos.-Douglas Adams.

-Lo único que lamento en esta vida es no ser alguien más.-Woody Allen.

-No puede haber una crisis la próxima semana. Mi horario ya esta lleno.-Henry A. Kissinger.

-Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella.-W.C. Fields.

-Supe que era un bebe indeseado cuando vi que los juguetes de mi baño eran una tostadora y una radio.-Joan Rivers.

-La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso.-Luis Buñuel.

-Cualquiera que dice que puede ver a través de las mujeres se esta perdiendo mucho.-Groucho Marx.

-Nunca dije la mayoría de cosas que dije.-Yogi Berra.

-Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad.-Logan Pearsall Smith.

-Un pesimista es una persona que ha escuchado a demasiados optimistas.-Don Marquis.

-Solo los mediocres están siempre en su mejor momento.-Jean Giradoux.

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

-Solía correr pero los cubitos de hielo caían de mi vaso.-David Lee Roth.

-No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mi.-Stephen Fry.

-He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito.-Robert Benchley.

-La cura para una obsesión: consigue otra. Mason Coooley.

-Antes de rechazar tus preguntas, declaro estar abierto.-Ronald Reagan.

-No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco.-Jack Benny.

-La televisión es chicle para los ojos.-Frank Lloyd Wright.

-Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mi.-Warren Buffett.

-Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura.-Woody Allen.

-Los hombres son tan leales como sus opciones.-Bill Maher.

-No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior.-Woody Allen.

-Nací en circunstancias muy tristes. Mis dos padres se sentían muy tristes.-Norman Wisdom.

-Me encantaría besarte pero me acabo de lavar el pelo.-Bette Davis.

-Pasé un año en ese pueblo, un domingo.-George Burns.

-Cuando nací, debía doce dolares.-George S. Kaufman.

-Si al principio no tienes éxito, culpa a tus padres.-Marcelene Cox.

-Si Dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets.-Mel Brooks.

-Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos.-Les Dawson.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.-Anónimo.

-No creo que nadie deba escribir su autobiografía hasta después de muertos.-Samuel Goldwyn.

-Lo superfluo, algo muy necesario.-Voltaire.

-Todo es divertido, mientras que le esté pasando a otra persona.-Will Rogers.

-Recibí atención siendo divertido en la escuela, aparentando ser retrasado y saltando por ahí con una mano deforme.-Leonardo DiCaprio.

-Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se esta derrumbando.-Anónimo.

-Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas.-Anónimo.

-Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo.-Oscar Wilde.

-Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva.-Anónimo.

-Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año.-Víctor Borge.

-Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas.-George Gobal.

-Una celebridad es una persona que trabaja toda su vida para ser conocida, entonces se pone gafas oscuras para evitar ser reconocida.-Fred Allen.

-Una conclusión es el lugar donde llegas cansado de pensar.-Arthur McBride Bloch.

-Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo.-George Burns.

-No puedo entender porqué una persona pasaría un año escribiendo una novela cuando puede fácilmente comprar una por unos pocos dolares.-Fred Allen.

-El único momento en el que una mujer puede tener éxito cambiando a un hombre es cuando es bebe.-Natalie Wood.

-Recesión es cuando un vecino pierde su trabajo. Depresión es cuando tú pierdes el tuyo.-Ronald Reagan.

-El amor a primer vista se acaba a la segunda.-Anónimo.

-Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.-Anónimo.

-Lo inapropiado es divertido para mi. Ser maleducado es muy gracioso.-Zach Galifianakis.

-Las mejores cosas de la vida te hacen engordar, emborracharte o quedarte embarazada.

-La vida es demasiado corta para estar serio todo el tiempo. Si no te puedes reír, llámame y me reiré yo de ti.

-Como tarta porque es el cumpleaños de alguien en algún lugar.

-Todo es divertido, siempre y cuando le ocurra a otra persona.-Will Rogers.

-No pienses que eres una persona fea, piensa que eres un mono hermoso.

-Mi psicólogo me dijo que la mejor manera de lograr la paz interior es terminando lo que empiezo. Hasta ahora me he terminado dos bolsas de M&Ms y un pastel de chocolate. Ya me siento mejor.-Dave Barry.

-Soy muy flojo para ser flojo.

-La mejor parte de ir a trabajar, es regresar a casa al final del día.

-Cada fin de semana, lo que me gusta hacer más es no hacer nada.

-Mis vecinos escuchan buena música. Les guste o no.

-Aprendí derecho tan bien que el día que me gradué demandé a la universidad, gané el caso y me devolvieron mi colegiatura.-Fred Allen.

-Ningún hombre está realmente casado hasta que entiende todas las palabras que su esposa no le dice.

-Conforme crezco, me he dado cuenta de que agradarle a todos es imposible, pero hacer enojar a todos es pan comido.

-Cuando el cerebro y el corazón luchan el uno contra el otro, siempre es el hígado el que sufre.

-Sé que las voces en mi cabeza no son reales. Pero algunas veces sus ideas son absolutamente geniales.

-Amo mi trabajo, solo cuando estoy de vacaciones.

-El sentido común es como el desodorante. Las personas que más lo necesitan, nunca lo usan.

-Claro que tengo un talento. Soy muy bueno en la cama. Algunas veces duermo más de 9 horas seguidas.

-Algunas veces finjo ser normal, pero se vuelve aburrido y entonces vuelvo a ser yo mismo.

-Yo y mi cama, somos perfectos el uno para el otro, pero mi reloj despertador sigue intentando separarnos.

-Siempre hay luz al final del túnel. Si no la hay, entonces no es un túnel.

-Algún día vendrá tu príncipe azul. El mío tomó la dirección equivocada, se perdió, y es muy terco para pedir indicaciones.

-El dinero no te compra felicidad, pero sí hace que la miseria sea más llevadera.

-En el momento en que un hombre se da cuenta de que su padre estaba en lo correcto, tiene un hijo que piensa que él está equivocado.-Charles Wadsworth.

-Felicidad es tener una familia grande, amorosa, atenta y cercana, en otra ciudad.-George Burns.

-Dicen: “no intentes esto en casa”, así que voy a la tuya a intentarlo.

-La hipocondría es la única enfermedad que no tengo.

-Podría despertarme temprano y hacer ejercicio, o podría ganar la lotería. Las probabilidades son las mismas.

-Nunca olvido una cara, pero en tu caso, estaré feliz de hacer una excepción.-Groucho Marx.

-La gente organizada es simplemente muy floja para buscar sus cosas.

-Nunca pruebes lo profunda que es el agua con ambos pies.

-Lo siento, si estuvieras en lo correcto, estaría de acuerdo contigo.-Robin Williams.

-El alcohol no resuelve ningún problema, pero tampoco la leche.

-Te doy un consejo: en una entrevista de trabajo, di que no estás dispuesto a dar un 110 porciento. A menos que el trabajo sea de estadístico.-Adam Gropman.

-Solo quería decirte que a alguien le importa, no a mí, pero a alguien sí le importa.

-Si no soy nadie, y nadie es perfecto, entonces soy perfecto.

-Cuando la vida te da melones, podrías ser disléxico.

-La flojera no es sino el hábito de descansar antes de cansarte. –Jules Renard.

-¿Por qué queda tanto mes al final del dinero?-John Barrymore.

-El silencio es oro. A menos que tengas hijos, ahí se convierte en sospecha.

-Creo que todos debemos de pagar nuestros impuestos con una sonrisa. Lo traté, pero querían efectivo.

-Odio a los mosquitos, digo, yo sé que soy delicioso, pero no ando repartiendo degustaciones.

-Podría parecer que no estoy haciendo nada, pero en mi cabeza, estoy muy ocupado.

-Los amigos van y vienen, pero los enemigos permanecen y se acumulan.

-Algunas veces tomo agua, solo para sorprender a mi hígado.

-No necesito un peluquero, mi almohada me peina de maneras diferentes todas las mañanas.

-¿Por qué las personas dicen “sin ofender”, justo antes de ofenderte?

-La gente tiene derecho a ser necia. Algunas personas abusan de ese privilegio.

-Dios creo el mundo, todo lo demás se hace en China.

-No te preocupes si el plan A falla. El alfabeto tiene otras 26 letras.

-El banco es un lugar que te presta dinero, solo si puedes probar que no lo necesitas.

-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.-Steven Wright.

-Sabes que te estás volviendo viejo cuando las velas en tu pastel de cumpleaños empiezan a costar más que el pastel en sí mismo.

-“Venganza” suena demasiado agresivo, por eso prefiero llamarle “regresar el favor”.

-Si quisiera cometer suicidio, escalaría hasta la cima de tu ego y saltaría hacia tu nivel de coeficiente intelectual.

-Lo siento por las cosas malas, horribles y ciertas que te dije.

-La vida no es un cuento de hadas. Si pierdes tu zapato a la media noche, entonces estás ebrio.

-Cuándo una mujer te dice “¿qué?”, no es que no te haya escuchado. Te está dando la oportunidad de cambiar lo que dijiste.

-Si la gente está hablando mal de ti a tus espaldas, entonces tírate un pedo.

-Si tus padres nunca tuvieron hijos, las probabilidades es que tú tampoco tengas.

-Cuando una puerta se cierra, otra puerta se deberá de abrir, pero si no lo hace, entonces entra por la ventana.

-Las medusas han sobrevivido 500 millones de años como especie, sobreviviendo sin un cerebro. Esto le da esperanza a bastantes personas.

-El problema con la vida es que cuando sepas leer a las mujeres como un libro, tu membresía de la biblioteca ya expiró.-Milton Berle.